Má sorte
Não sei o que anda acontecendo comigo ultimamente.
Toda semana algo acontece e, quase sempre, esse algo vai me prejudicar de alguma forma.
No meu curso mesmo, eu sou a representante de sala e, bem, tudo que acontece ali sou eu que tenho que informar ao restante.
Hoje mesmo tinha aula só que haviam me dito o contrário, logo, disse a todos o mesmo.
Só tem uma resposta isso tudo: todos estão querendo me derrubar. E aí fica difícil pra uma pessoa que já não tem pilares de confiança suficientes como eu me sustentar sobre esses chutes nas canelas.
Na minha sala tem muita gente que quer dar uma de fodão pra passar uma impressão de pseudo-intelectual logo de cara. Não gosto daquelas pessoas novas que estão tentando se introsar, eu sei que ninguém vai com a minha cara.
Tem sido difícil aguentar a rotina nos últimos tempos e, por sinal, eu sei que isso é um teste da vida pra ver até onde eu aguento.
Eu não sei meus limites mas estou começando a descobrí-los. Dói achar o quão fraco você pode ser e o quão desprezado também.
Ninguém deve se importar com os seus problemas, senão você.
Ninguém deve tomar as dores de ninguém porque isso com certeza faz parte do crescimento pessoal. E, de fato, o que não mata, nos torna mais forte e mais durões, ou também pode de tornar alguém magoado e ressentido com a vida para todo o sempre.
Tenho sofrido pressão de tantos lados que eu não sei que figura geométrica poderia descrever a minha situação atual. É muita coisa pra ser resolvida, muito lugar pra poder ir, muitos problemas pra se importar ao mesmo tempo, e tem alguns que nem mesmo são meus, mas eu tenho de estar ali para não enfraquecer a amizade.
Eu gostaria de ter uma amiga como eu. Não que as minhas não atendam as minhas necessidades, mas eu sei o que realmente quero, mas não consigo promover isso comigo. Eu faço tudo para os outros, deixo tudo nos eixos para que os outros possam atravessar as dificuldades, mas nem mesmo consigo olhar nos olhos das minhas.
Tenho medo de não conseguir, de não dar conta.
No fim das contas sou meio fraca, mesmo. Eu admito.
Eu choro quando sou posta em algum situação repressiva. Meu medo de ser julgada é bem maior do que a minha confiança jamais foi.
Cheguei aos 19 anos e, como quase todas as pessoas que fazem aniversário, desejei que as coisas fossem pra um patamar melhor, mas não vejo consertos no que gostaria.
Não me sinto útil o bastante pra quase nenhuma atividade profissional ou estudantil. Sou esforçada e tudo mais, mas, muitas das vezes, ninguém reconhece o que faço ou produzo. Parece que minhas ações são só mais uma numa fila de espera da aprovação.
Tô aí na correria. É difícil estar quase na fase adulta da sua vida e não ter conseguido nada firme ainda. Vejo tantas pessoas absolutamente fora do comum e nem se esforçaram tanto assim pra conseguir tamanho conforto.
A vida é um karma, realmente. Nem sempre o seu sucesso vai ser diretamente proporcional ao seu esforço. Muitas das vezes é o inverso e, por isso, há tanta gente entrando numa queda de neurotransmissores significativa. A vida não vale a pena quando você não tem nada para aproveitar.
Tá foda. Foda.
